Игра на ваших нервах, уважаемые читатели, продолжается: не хватайтесь за сердце, увидев в метро: "Сдохла мама - не беда - дуй на Н-ский, 42". Шутка, дорогие товарищи. Это, знаете ли, компьютерный слэнг: мама – материнская плата, сдохла – значит, сломалась, перегорела.

Надоело сидеть без дела бывшим работникам фашистских концлагерей, поэтому они готовы трудиться для вас даром: "Бесплатная кастрация, стерилизация для малоимущих слоев населения".

Что, дорогой потребитель, тебе уже не по себе? Ничего, скоро ты вообще дерганым станешь. В семье несчастные случаи были? Нет? Тогда, чтобы жизнь раем не казалась, перечитай на досуге объявление фонда "Пересадка сердца у детей":

"Ваша помощь пойдет на конкретное, святое дело – лечение наших с вами детей, многие из которых умрут без проведенной операции"…

И даже если дети нашего клиента еще живы, не стоит почивать на лаврах, ведь

Сегодняшние дети часто знают все лучше родителей. Для того, чтобы объяснить ребенку всю опасность употребления наркотиков, ВАМ ПРИДЕТСЯ СНАЧАЛА ВСЁ УЗНАТЬ САМИМ. Не ленитесь учиться.

Не успел клиент слезть с иглы, как реклама систем сигнализации интересуется: "Вы хотите потерять все свое имущество?"

Испугавшись за свое имущество, клиент бросается к страховщикам. И здесь, наконец, он может быть спокоен: "В случае несчастья, гибели или повреждения застрахованного имущества это неминуемо влечет возмещение ущерба фирмой".

А вот и готовый сценарий фильма ужасов, после которого попробуйте-ка заснуть: "Когда умирающие тараканы возвращаются в свои гнезда, они оставляют зараженные экскременты. Другие съедают эти зараженные экскременты и также погибают. Более того, другие тараканы съедают останки ранее погибших тараканов и также погибают. Вся цепь создает эффект Домино, которая действует в течении 3 месяцев". Мама!!!!

Кошмар! Надо уехать куда-нибудь, развеяться. Слава богу, недостатка в рекламе всевозможных турфирм нет. Махните рукой на дела и "Подарите себе сказку! Экскурсионные туры выходного дня: Чернобыль …."

А теперь реклама для истинных гурманов. Разыгрался аппетит? "Луфарь, бельдюга, престипома украсят стол любого дома".

Если же аппетит у вас еще не пропал, то купите "Promaslux - унитаз, заполненный тягучей слизью" (всего-то за 50 у.е.!). Лучшее средство для похудения: кушать больше не хочется. Хочется…хочется чего-нибудь особенного, эксклюзивного. Пожалуйста!

Для высших слоев общества, так сказать, для элиты – и товары соответствующие, элитные, например… "элитный конский навоз".

"Центр экстремального туризма", видимо, долго находился в творческом поиске: как бы показать, что мы самые экстремальные экстремалы? И сработал плакатик вполне в духе времени: призыв "Выбирай сам", и вид из кабины самолета на небоскребы Нью-Йорка. Вот, оказывается, чьих это рук дело. А мы на Бен Ладена пеняем.

"Влюбленные парочки! Превратите будний день в ночь любви в отеле Спортивного парка "Волен" и получите бесплатно инструктора на целый час!"

Еще более тонкий намек:

"Милые дамы! Сотрудники компании «Муж напрокат» любые проблемы в вашем домашнем хозяйстве решат"

Развлечение для крутых ребят предлагают авторы следующего плаката:

"Лотерея! Выпей - и за руль!" Действительно, лотерея. Поймают гаишники или не поймают? Судя по сопровождающим слоган картинкам, тут предполагалась какая-то акция типа "купи кофе – выиграй автомобиль". А получилось как всегда.

Это уже не загадка, скорее – ребус: "Лекарство НЕОТОН. Стабилизирует сарколемму ишемизированных кардиомиоцитов".

А вот – рекламка с кислотным уклоном: “Основными группами нашей продукции являются лакокрасочные материалы для различных отраслей промышленности; эпоксидные, алкидные, полиэфирные, полиамидные, амино-формальдегидные и другие смолы; поливинилацетатные, сополимерные дисперсии"…

Вы знаете, что каждый звук на «подсознательном уровне» воспринимается по-разному? Бывают звуки хорошие, добрые, а бывают страшные и злые. Например страшными и злыми являются звуки "ф", "х", "ш", "щ"; страшными, но не злыми – "п", "к", "у"; ну а "ж", "з" и "р" – страшные, злые, да еще и сильные. Поэтому нет ничего страшнее словосочетания "зубная паста". А "жареная картошка" - это вообще кошмар какой-то.

Читаешь НЛП-стов, и с каждой страницы автор тебе эдак заговорщицки подмигивает: "Смотри как мы сейчас этих лохов – клиентов, то бишь, надуем". Вот пример использования в рекламе "техники основных эмоциональных факторов": "…рельефное тело атлета трудится на тренажере… «вскипают» бугры-мышцы, они вступают в единоборство с СИЛОЙ гравитации,… и железный груз устремляется вверх … мощь и СИЛА в ваших руках – покупайте КАМАЗы!"

Воображение рисует картину: вскипают бугры-мышцы директоров транспортных компаний, ринувшихся покупать КАМАЗы. Но они тут же вступают в единоборство со своими заместителями, резонно замечающими, что денег на счету у фирмы не так много, и стоит ли тратить их на кое-как собранные колымаги?

А вот супер-прием "Накопление согласия". Теория такая: реклама строится по формуле: да+да+да+…+ДА. После нескольких утверждений, "с которыми клиент соглашается", дается утверждение (нужное рекламодателю), «на которое клиент уже просто вынужден ответить "Да". Вот только на практике – особенно если "нужный рекламодателю" довод за уши притянут к предыдущим – получается не совсем по сценарию. "Вы любите подарки? Вам нравится праздничное настроение? Хотите сюрприз?.. КУПИТЕ МЫЛО “FAX”! Вот сюрприз так сюрприз. Кусок мыла – просто праздник какой-то.

Классика на эту же тему: "Те, кто вам дорог – достойны самого лучшего. Поэтому не соглашайтесь ни на что, кроме "Орбит". Попробуйте подарить вашей любимой пачку жевательной резинки. Уверен – после столь ценного подарка в ваших отношениях воцарится небывалая гармония.

В книге "Москва газетная" описывается случай, приключившийся со зданием, на котором размещались вывески гастрономического магазина Генералова и фотомастерской. Издали хорошо были видны две надписи: "Фотография" и "Генералов". Затем по желанию владельца мясного магазина на фасаде укрепили две рельефные золоченые свиные головы – как раз между вывесками "Фотография" и "Генералов"... В результате образовалась такая картина: свиные рыла, и подпись: "Фотография генералов".

Нужно помнить, что эффект от самой качественной рекламы может быть сведен на нет, если не следить за тем, в какой "компании" она окажется. Можно ли всерьез воспринимать пафосные призывы некого военного кандидата "бороться с аморальным поведением военнослужащих", если этот текст находится рядом с рекламой презервативов "Гусарские"?

Предпраздничное настроение сразу улетучивается, если в рубрике "Подарок к новому году" видишь заголовок "Этот проклятый простатит и проклятая аденома!" Ничего себе подарочек!

Реклама завиральная

Помните эпоху первых выборов? Когда кандидаты спешили перещеголять друг друга: кто больше наобещает. "За каждый ваучер – по автомобилю «Волга"! "Каждому пенсионеру – по 3-хкомнатной квартире!" "Каждой бабе – по мужику!" и т.д. и т.п. И товарная реклама не отставала:

"Торопитесь! Только у нас! Дешевле и лучше – не найдете!"

"Цены – ниже разумных!" (да, вот так, последний разум теряем в охоте на покупателей).

"Пейте индийский чай – и мы подарим Вам ИНДИЙСКОГО СЛОНА!"

"Вы хотите обогнать время и своих конкурентов? Войдите в XXI век через стоматологическую студию "Спектра ЛТД".

"Болезни, лишний вес, запоры, мужская слабость, усталость мучают только тех, кто не знает о чудо-приставке к унитазу". Чудо-приставка оказалась… обычным клистиром.

Резюме:

Что тут сказать? Разве что повторить вслед за безымянным, но гениальным рекламистом:

"При хорошей рекламе и товар не нужен".

PS А тем временем торговля угадайте чем продолжает свое победное шествие. Недавно в Москве прошла выставка под названием... РОСМЕЖОПТТОРГ.